Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Не сумевший авторизоваться
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лукашенко спрашивает у своево сына: - Кем ты хочеш стат', когда выростеш? - Президентом Белоруссии. - Ах, какой молодец! - Обрадовался Лукашенко. И вдруг, опомнившис', добавил: - Постой, а зачем же нам два президента Белоруссии?!
В свое время какая-то американская девочка спросила у родителей, есть ли Санта-Клаус? Они посоветовали ей обратиться с этим вопросом в какую-то американскую газету, "ведь в ней всегда печатают правду!". Девочка так и сделала. Газета ответила, что, конечно, существует, ведь он все доброе, что есть в нас.
В Советском Союзе какая-то девочка тоже спрашивала у родителей, есть ли Дед Мороз и Снегурочка? Они тоже посоветовали ей написать письмо в "Правду", ведь в ней всегда печатают "Правду" (как видно из названия). Девочка так и сделала. В ответ "Правда" написала, что, конечно, Деда Мороза и Снегурочки не существует. Их придумала западная пропаганда, чтобы дети клянчили подарки у родителей и отвлекались от классовой борьбы.
Мораль: нельзя обманывать детей - это непедагогично!
Сидит Обама и думает:"Перестройку об'явил, Нобелевскую премию мира получил, за границей я популярнее, чем у себя в стране. Что бы мне ещё таково сделат', чтоб на Горбачёва стат' похожим?".
Первый раз Ходорковского судили за то, что он не платил налоги со своих денег. Второй раз судят за то, что он их украл у государства. Очевидно, в третий раз его будут судить просто за то, что у него было много денег.
Навеяно историей про Диогена и Александра Македонсково. Вспомнилос', што, в своё время, я слышал рассказ одново юмориста про людей, которые не понимают анекдоты. Себя рассказчик, явно, к таким людям не относил. Далее - по памяти. Юморист рассказывал "тупому" собеседнику анекдот следующево содержания:"Пришёл бол'ной к врачу. У бол'ново забинтована нога. Врач спрашивает:"Што у Вас болит?". Бол'ной отвечает:"Голова!". Врач спрашивает:"А почему повязка на ноге?". Бол'ной отвечает:"Сползла!".". Далее следует диалог, в ходе которово "тупой" слушател' неоднократно спрашивает, што болело у бол'ново? И рассказчик каждый раз уверенно отвечает:"Голова!". Слушател' делает предположение, што бол'ной был одноногим инвалидом. Рассказчик эту версию отвергает. "Тупой" недоумевает, как, в таком случае, повязка могла сползти, вед' она должна была захватит' обе ноги! Юморист рассказывает эту историю редактору некоево издания и просит её напечатат'. Редактор соглашается, с условием, што юморист об'яснит, што на самом деле болело у бол'ново. Потрясённый рассказчик говорит:"Голова!". Редактор спрашивает:"А почему повязка на ноге?!?!?!". "Сползла!", - провозглашает юморист и приходит к выводу, што рассказ ещё долго не будет напечатан. Хохма в том, што у бол'ново болела нога. В самом деле, если у нево болела голова, то с какой стати он сделал повязку на ноге? Этот анекдот высмеивает глупост' врача, который видит, што у бол'ново перевязана нога и задаёт совершенно дурацкий вопрос:"Што у Вас болит?"! Ясен пен', бол'ной решил приколот'ся и ответил:"Голова!". Но, видимо, доктор оказался законченным дятлом и задал ещё более идиотский вопрос:"А почему повязка на ноге?". Бол'ной решил:"Прикалыват'ся - так прикалыват'ся!" и ответил:"Сползла!". В связи с вышеизложенным, возникает вопрос: ну и кто не понимает анекдоты?!
Внимательно изучив Рунет, Госдеп США решил дублировать свою страничку в Интернете не только на русском, но и на олбанском языке. В левом верхнем углу, под гербом, в олбанской версии будет написано:"Пиндостан, как он есть!".
... Вдол' берега шумново моря шёл солдат Аз Буки Веди. У нево была основная руководящая мысл' про орехи. Он шёл и шептал песню. Был вечер. Солдат Аз Буки Веди, подходя к жалкому, не освещённому рыбаками, живущими в нём, рыбач'ему домику, в котором жили рыбаки, в том случае, когда они не находилис' в плавании в шумном, чёрном, каспийском, по существу даже средиземном или, что то же самое, адриатическом море, а находилис' на берегу, то тогда они жили в нём. Их рыбаков было пят' человек. Они пристал'но ели суп с рыбой. Их звали: Андрей, Бандрей, Бендрей, Гандрей и Кудедрей. У них у всех были дочери. Их звали: Ляля, Таля, Баля, Кяля и Саля. Они все вышли замуж. Был вечер. Солдат Аз Буки Веди не зашёл в дом к этим огородникам. Он не постучал к ним в дом. Он шёл, погружённый в свою мысл', основную им руководящую мысл' об орехах. <... > Был ещё вечер. Аз Буки Веди шёл, почти бежал и говорил ореховую песню. Представим себе, то ест' мысленно услышим эту песню. Следует ли из тово, что песня названа ореховой, что в ней и должны рисоват'ся орехи. Да, в данном случае следует. Далеко не всегда это бывает так, но в данном случае следует. <... > Тут, как бы в ответ на эту песню, вспыхнуло освещённое свечой, ранее не освещённое, окно потухшево совсем, навсегда рыбацково домика. Рыбак Андрей, Бандрей, Бендрей и Гандрей постучал в окно и крикнул солдату Аз Буки Веди: - Ротный командир, любиш ли этот мир? А рыбак Кудедрей самостоятел'но варил и продолжал ест' свой рыбацкий суп. Был вечер, хотя и надвигалас' ноч. Но что мог ответит' Аз Буки Веди, <когда> он не слышал вопроса. Он был уже очен' далеко от них.
Из современново сочинения:"Когда в 1814 году войска Наполеона уже изгнали из России, и бои шли уже непосредственно на территории Францыи, то под Парижем протекали особенно жестокие сражения. Наши войска не знали, наскол'ко они близко к Парижу. Но вот, наконец, на горизонте показалас' ЭЙФЕЛЕВА БАШНЯ!".
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ, Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской. Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!
Никиту Юр'евича Белых задержали на нескол'ко часов за то, что он "переходил дорогу в неположенном месте." И, вскоре после этово, он стал губернатором Кировской области. Спрашивается, кем станет Борис Ефимович Немцов, если ево посадили аж на 15 суток?!
Княгиню Ольгу раньше называли Святая, Мудрая и Хитрая. Но позднее выяснилось, что Святость и Мудрость несовместимы с Хитростью, Мудрость и Хитрость - со Святостью, а Святость и Хитрость - с Мудростью.
Вспомнилос', всвязи с новогодними праздниками. Дело было давно, ещё в 90-х, в пору моево детства. Не помню на каком канале, не помню точно в каком году, но выступал перед Новым годом, в качестве приглашённово гостя, в какой-то передаче, врач. Он долго и предел'но сер'ёзно рассказывал, что перед праздниками можно ест' и пит', а от чево лучше отказат'ся. Об'яснял, что салаты слишком калорийные, а шампанское, пуст' и в небол'ших дозах, содержит C2H5OH (этиловый спирт), поэтому от нево лучше отказат'ся. А когда ведущие спросили у врача, как он думает, будет ли кто-нибуд' на Новый год придерживат'ся ево рекомендацый, то он так же сер'ёзно ответил:"Надеюс', что нет!".
После проведения реформы руссково языка многие люди получили возможност' говорит' "быстрорастворимое кофе", "дóговор", "чао". Вобщем, так же, как и ран'ше, но уже на законных основаниях!
- Чему учит российско-украинский газовый конфликт? - Тому, что, если ты украл 4,2% газа, то это - воровство. А если ты украл остальные 95,8%, то ты оградил потребителей от дальнейших посягательств!
Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!".
ДПСник тормознул крутую тачку. За рулём не менее крутая блондинка. ДПСник: - Почему у вас не гарят фары? Блондинка: - Так сейчас же ден', светло! ДПСник: - Очен' смешная шутка, я её оценил в 1 000 рублей! Блондинка: - Да Вы что надо мной, издеваетес'?! Может мне ещё и пристегнут'ся?!
После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол'ко гениал'ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев по 30 дней каждый. Это очен' удобно. Кроме тово, тепер' каждый, кто пел'мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест' капусту по средам и носит' бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват' экономии.
-Неопытный врач выписывает 20 лекарств от одной болезни, а опытный врач выписывает одно лекарство от 20-и болезней. - Врач, выписывающий одно лекарство от 20-и болезней, не опытный. Ево просто перекупила фирма-производител'! ;-)